Tronco

Este sábado hubo actividad al aire libre. Nos juntamos unas cuantas personas y nos fuimos al parque de Irchel que queda aquí cerca.

Después de haber comido las típicas Cervelat (una salchicha de carne de cerdo y algunos ingredientes desconocidos) asadas, haber tomado el chupito de ponche y el te chai me entraron unas ganas tremendas de plantar un pino. Es asombroso el efecto que tiene la cafeína en mi intestino. Nada mas tomarme un café, un Red Bull o un te negro (ingrediente principal del chai) me entran unas ganas tremendas de descargar mercancía.
Normalmente una emergencia de este tipo la suelo resolver con unos pañuelos detrás de un arbusto algo apartado del camino. Pero el sábado eso fue imposible a falta de pañuelos. Había un periódico pero no me apetecía limpiarme el culo con imágenes de políticos. Hoy en día seguro que una actividad así es prueba de que uno es terrorista.

Decidí portarme como una persona adulta y responsable y usar un WC público. Con otras palabras, pagar por cagar.

Por un Franco puedes ir a cagar de maravilla a un WC completamente automático. Te despides de tu amada moneda de un Franco y la introduces en el WC Superautomático ™. Seguidamente se abre la puerta y entras al WC. Es bastante grande (claro, tiene que tener sitio una silla de ruedas) así que la próxima vez me llevo la bici conmigo en vez de dejarla fuera. Nunca me he llevado la bici a cagar con mi pero siempre hay una primera vez.
Antes de sentarme y proceder con la operación descarga total, decidí analizar a fondo para evitar situaciones embarazantes.

El suelo estaba mojado, así que hay que tener cuidado para no caerse y partirse la cabeza. Se ve que cada vez que alguien sale del WC Superautomático ™ inundan todo el WC con agua. Seguramente que esa agua también esta hirviendo para eliminar cualquier forma de vida y dejar todo bien estéril.

El papel sale de un agujero de le pared, automático por su puesto. Arrancas tus hojitas y se pone en marcha el motor. Salen tres hojas a la vez. Si arrancas una hoja antes de que el motor haya sacado todas, el motor se cabrea y te manda fuera una docena de hojas que terminan en el suelo mojado. Y que pasa si el motor se cabrea y no saca mas papel? Pues te jodes y usas tu manita izquierda como lo hacen en India.

Al lado del espejo hay una pantallita que te indica el tiempo que te queda. 15 minutos en total. Tiempo bastante generoso para plantar un pino, pero algo cortito si sueles leer el periódico durante la tarea, así que ojo!

La taza estaba limpia lo que demuestra que con varios metros cúbicos de agua todo se puede lavar automáticamente. Esta muy bien porque en Suiza lo que sobra a parte de montañas es el agua.

Después de tener que pagar un Franco y tener 15 minutos a disposición me relaje y hice lo que iba a hacer. Lo que le falta al WC Superautomático ™ es música o un terminal para echar una mirada al correo electrónico mientras cagas. Pero así es suiza, te cobran hasta por cagar y por encima te joden.

Después de haber reducido mi peso por varios kilos en el WC Superautomático ™ procedí a la operación “lavado de manos”.
El agua y el jabón también es proporcionado automáticamente. Pones tus manitas bajo un sensor y ya te cae un chorrito de jabón en la mano. La cantidad de de jabón era la justa pero con el agua se quedaron cortos. Primero gastan un mogollón de agua para limpiar todo y después ahorran con el chorrito de agua. Estos suizos a veces se pasan. Pues nada, retiras las manos y las vuelves a poner debajo del sensor y hala.

Mucha técnica para poca cosa y además el culo no te lo limpia nadie. Con poner un WC Normalycorriente ™ y no cobrar nada había sido bastante, pero en suiza las cosas se hacen bien o se dejan. Me gustaría saber si se puede conectar con un WC Superautomático ™ por Internet. Seguiré informando.

Esta semana he cumplido los 27 años. Joder, cada año me acerco más a ese puto número 30. Pero que no cunda el pánico, que me quedan todavía 3 años. Que pasará cuando llegue a esa edad? Me caera el pelo? Me ingresaran en una residencia de ancianos? No pasará nada? Quien somos? A donde vamos?

Para celebrar mi cumpleaños hice día libre y estuve todo el día en casa rascándome los … estooo, mirando la televisión. A la tarde cuando ya no sabia que hacer me fui a la peluquería. Hace diez años que no veía una de dentro.

Cuando tenia 16 años tuve mi fase hipi y me deje crecer el pelo. Creo que mas que una fase hipi fue una fase de letargia y simplemente no tenia ganas de ir al peluquero. El pelo largo no necesita atención de un peluquero profesional (excepto si uno es metrosexual como el Beckham ese). A mi el pelo me lo cortaba cualquier amigo que estuviera al alcance y con la tijera de la oficina.

Después de unos años contento con mi melena bien cuidada tuve el honor de asistir a un concierto de ACDC en el que mi melena atizo a toda persona que se me acercara a menos de medio metro. Después de ver a ACDC en vivo, uno puede morirse tranquilamente que ya lo ha visto todo. El día siguiente me afeite la cabeza, el pelo largo ya no me servía. Los siguientes años me afeitaba la cabeza yo mismo. Un día yo estaba simulando que trabajaba y se me acerca la tía anarquista de la empresa y me pregunta toda preocupada que porque me corte el pelo y que si me había vuelto nazi. No te jode, nazi? Yo? Pero que cojones voy a hacer yo de nazi aquí en suiza, que soy inmigrante (o extranjero (Ausländer) como nos suelen llamar aquí) joder! Si para mi los nazis tienen menos derecho a la vida que una mosca al alcance de una revista bien enrollada.

Ahora tengo el pelo otra vez largo (a ver si ACDC vuelven a asomar el pico por aquí) y mi novia me esta dando la lata desde hace medio año para que me lo deje cortar por una profesional. Ella no tiene ganas de cortármelo y además me lo deja demasiado corto.

Cuando era joven (no nos engañemos, ahora he pasado de ser joven a ser adulto) solía ir al peluquero del barrio. Eso si que era una experiencia. El salón “Franco” (no, no tiene que ver nada con el de El Ferrol) para un chico era un mundo interesantísimo. Las revistas guarras escondidas debajo de los periódicos siempre entretenían muy bien. En aquel entonces las mujeres en pelotas solo existían en revistas guarras de Italia y en la televisión. Aunque las películas eran alemanas y de los años 60, así que no os habeís perdido nada. No existía el internés este con mujeres en pelotas en por todas partes (compruébese buscando en Google por “mujeres” y “pelotas”, no creo que os salga un equipo femenino de balomano). Joder, ya me he pasado a otro tema! Siempre me pasa lo mismo cuando rozo el tema de las mujeres y las pelotas. Bueno, volvamos al asunto.

También era muy interesante escuchar al grupito de italianos que se pasaba la tarde allí fumando y charlando. Cuando uno es un chiquillo los hombres fumando y hablando a voz alta dan mucho respecto. Siempre me decía “Cuando se mayor, quiero ser como ellos”. Ahora ya no. No quiero ser pequeño, gordo y el fumar cigarrillos no me hace ninguna gracia. Además he aprendido que a la gente le gusta exagerar. No importa que te cuenten unos italianos que son tan machos y que cuando llegan a casa la comida esta en la mesa y la mujer en pelotas en la cama. No nos engañemos señores, la que manda en casa siempre es la mujer.

Una tarde los italianitos se pusieron a hablar de los gallegos. Supongo que habían confundido a los gallegos con alguna otra gentuza porque de tacaños (es lo que comentaban seguidamente) los gallegos no tienen nada. Menos mal que yo tiro mas por la tierra de mi padre (Cáceres) que por la de mi madre (La Coruña) porque sino tenia que haber defendido el honor y liarme a hostias con cuatro italianos adultos, lo que habría terminado muy mal para mi sin duda.

Después de varias décadas en Suiza Franco se canso y se volvió a Italia, que pena. Así que después de diez años tuve que buscar un peluquero nuevo en el que confiar. Me pasee por el barrio buscando y decidí intentar en la peluquería mas barata. Si no me cortaban bien el pelo, al menos seria barato. No tenia ganas de cagarla completamente y pagar mucho por un corte de pelo malo.

La experiencia no fue nada especial. Entre, me cortaron el pelo, pague y me fui. No se lo que esperaba, pero esperaba algo. Esto de cortar el pelo es como ir a la Migros o la Coop a comprar un filete, entras, te lo cortan, pagas y te vas a casa. La próxima vez me dejo cortar el pelo por un borracho desconocido. así al menos tendré algo que escribir.

Bueno, ya basta de faltas de ortografía por hoy. Una ultima cosa antes de dejarlo. Se que en Castellano se suelen poner los símbolos de interrogación y exclamación al reves cuando empieza la frase. La verdad es que no he encontrado esos símbolos en mi portatil con teclado Suizo-Alemán.