Tengo que escribir algo sobre la empresa en la que trabajo. Si no me desahogo un poco algún día me llevo un machete al trabajo y se leerá mucho sobre mi persona en los periódicos.
La empresa en la que trabajo, algo complicado pero en ningún momento no voy a escribir “mi empresa”. Llamemosla Gilipollas S.A. para hacer las cosas mas fáciles. Bueno, Gilipollas S.A. vende datos sobre coches, motos y camiones. La empresa esta forrada ya que de 120 Millones de Euros de ingresos, 30 son ganancia. ¿Nada mal, eh? ¡Y un huevo! Eso no es suficiente. Hay que ganar 40 Millones al año. ¿Pero como lograrlo?
- ¿Aumentando el número de los productos?
- ¿Ganando mas clientes?
- ¿Conquistando mercados nuevos?
- ¿Optimizando los procesos para no malgastar dinero?
Pues no, la solución es echar gente a la puta calle. ¿Que habías creído vosotros?
Este año echaron a mas de 30 personas a la calle solo por ahorrar los sueldos y ganar algún milloncito mas para unos putos americanos. Imagínate como te comunican el hecho que te vas a la calle:
Oye Fulanito, te vamos a echar a la calle y te las vas a ver putas para encontrar un puesto de trabajo nuevo, pero tienes que comprenderlo. Nuestros propietarios no están contentos con 30 millones y si te echamos, tu sueldo va directamente al bolsillo de ellos. Ya sabes, un avión privado cuesta mucho y los Rolls Royce con chófer no están de oferta. El trabajo que hacías tu ahora lo repartiremos entre tus compañeros sin aumentarles el sueldo ni un puto franco.
¿Pero tu lo entiendes, no? Tu también entiendes que en vez de disminuir el número de coches de la empresa se ahorraría un mogollón de dinero, pero los coches son de nosotros, los jefes y teamleaders y no queremos pasar de ellos. Mírame, con la cara de gilipollas que tengo no ligaría ni una, pero con el Porche que me financia la empresa tengo la polla mas chupada que un helado en verano.
Venga, recoge tus cosas y largate que tengo un meeting en el que vamos a hablar mucho y no trabajar nada. Por cierto, saludos a tu mujer y a tus hijos y suerte pagando el crédito para el coche y la hipoteca.
Bueno, así no lo comunican, claro. Se ponen a hablar, que es lo único que hacen durante todo el día, de circunstancias económicas, la concurrencia y los intereses superiores o otras soplapolleces de nivel universitario.
La idea del año sin duda fue la de reducir los menús en la cantina de tres a uno. Claro que quitaron los dos menús mas baratos y dejaron el mas caro. Menos mal que ahí los trabajadores no se dejaron putear y ahora volvemos a tener tres menús a elegir.
Mi trabajo en este modelo de empresa, consiste en administrar unos 120 servidores de Linux y como ya había comentado anteriormente, mi empresa se esta gastando un dineral en un nuevo proyecto. Han comprado unos servidores de IBM que no usan Linux sino AIX como sistema operativo y se creían que yo y mi compañero los íbamos a administrar sin cursillo. ¡Ja! Nos negamos rotundamente a mover un dedo antes de pagarnos los cursos necesarios.
Aquí el top tres de preguntas mas tontas que nos hicieron antes de soltar la pasta:
¿Esos cursos son necesarios? ¿Linux y AIX no son muy parecidos?
Pues claro hombre, cuando quiero trasplantar un riñón llamo al dentista.
¿Y si os compramos unos libros sobre AIX, no sería suficiente?
Mas que suficiente. Y Alan Greenspan es presidente del banco monetario americano porque cuando era joven solo leía el Wall Street Journal.
¿De veras debéis que ir ambos a los dos cursos? ¿Que tal si tu fueras al primer curso y tu compañero al segundo y después intercambiarais lo aprendido?
Hombre, idea genial. Nominación al premio Nobel por ser el gilipollas del año. Y ya que estamos a partir de ahora yo trabajo por la mañana y mi compañero por la tarde ¿Pero con el mismo sueldo, de acuerdo?
¡Es increíble el grado de gilipollez que existe en esta empresa!
Bueno, ya me siento un poquito mejor. Creo que en futuro escribiré algo mas sobre Gilipollas S.A. ¡Me siento como nuevo!