Fecha: 8 de Febrero 2006
Lugar: Zürich, Suiza
Objetivo: Renovar el maldito pasaporte
Enemigo: Consulado general de España
Arma preferida: Burocracia
7:30 Mansión Tronco
Empieza la operación. Nuestro héroe despierta, cumple con su ritual de mañana (pajita, soltar agua, lavarse la cara, etc.). Recoge su pasaporte, el libreto de extranjeros, las fotos en color y sale a la calle.
Sabe lo que le espera. La misión no es fácil y el enemigo hará todo lo posible para que nuestro héroe falle. Es la lucha del bien contra el mal y solo puede ganar uno. No habrá prisioneros.
8:15 Consulado general de España
Nuestro héroe entra en el consulado. El guardia se asegura que no lleva ningún coche bomba en la mochila y lo deja pasar. Se posiciona en la ventanilla de los pasaportes. No hay cola, pero igualmente hay que esperar. Estamos en España.
8:20 Consulado general de España
Nuestro héroe sigue esperando. Se quita la chaqueta y coloca la mochila en el suelo. Esto va a durar mas de lo previsto.
8:25 Consulado general de España
Aparece un funcionario del Consulado. Empieza la batalla.
Funcionario: Hola, buenos días. ¿Que desea usted?
Héroe: Pues, una novia joven, buena, tonta y ninfómana. No, mejor varias y un maletín lleno de billetes de 500 Euros para empezar. Luego ya mandare una lista con lo que falte. ¿Que cojones deseare si me pongo en la ventanilla de los pasaportes?
Buenos días, vengo a renovar el pasaporte.
Funcionario: Bueno, déjeme ver. ¿Trae el libreto de extranjeros y fotos en color?
Héroe: ¿Por que cojones necesito el libreto de extranjeros de Suiza para renovar el pasaporte español? ¿Por que tengo que demostrarle a España que soy Español con un documento de Suiza?
Si claro, aquí tiene.
El primer golpe no ha dado en el blanco. Nuestro héroe tiene experiencia y esta muy bien preparado. Sonríe. Pero el enemigo reacciona rápido, no esta dispuesto a rendirse fácilmente.
Funcionario: Pero este pasaporte todavía vale tres meses.
Héroe: Si, pero para viajar a México el pasaporte tiene que tener una validez de 6 meses como mínimo. Lo que quiere decir, que el pasaporte efectivamente para ciertos países caduca antes de caducar.
Funcionario: Si, pero es que necesito algo que demuestre que usted va a viajar a México. ¿Tiene una confirmación de la agencia de viajes?
Héroe: No. El vuelo me lo voy a comprar de ultimo minuto cuando tenga el pasaporte, que me sale mas barato.
Funcionario: Bueno, de todos modos las fotos no están bien, tienen que tener el fondo blanco. Ya sabe, ordenes de Madrid. Vaya a hacer las fotos nuevas y vuelva luego, yo hablare con la canciller sobre este asunto.
Nuestro héroe sale a la calle, no esta muy contento. Ya no es héroe, soy yo. El primer round se lo adjudica claramente el enemigo. Pero si David fuer capaz de vencer a Goliath yo no seré menos. Ganaré la lucha y seré rey de Israel.
8:45 Schaffhauserplatz, Zürich
No hay tiempo que perder, en la empresa espera el trabajo. Hay que hacer las fotos ya. Entro en el primer negocio de fotos y me hacen cuatro fotos por 35 Francos ¡Ni que el papel fuera de oro! Pero eso si, con el fondo blanco. Se ve que conocen muy bien al consulado de España.
8:55 Consulado general de España
El guardia solo me controla rápido y vuelve a sus asuntos (la página de famosos y el cruzigrama de 20 minutos). Me coloco en la fila que se ha formado delante de la ventanilla de los pasaportes y veo con cierta satisfacción que las fotos de la gente delante de mi, tampoco no son buenas.
9:00 Consulado general de España
Me atiende una funcionaria. Le muestro las fotos, el pasaporte y el libreto de extranjeros.
Funcionaria: Muy bien, esta casi todo pero necesitamos algo que demuestre que va a viajar a México.
Yo: Pues no tengo nada. No voy a comprar el vuelo ahora y luego no me llega el pasaporte y me tengo que quedar aquí con 1000 francos menos en el bolsillo.
Funcionaria: Vaya usted a una agencia de viajes que le darán un comprobante que usted va a viajar a México.
Pues nada de vuelta a la calle. Se ve que el enemigo los últimos cinco años no ha estado durmiendo. Un pensamiento cruza mi mente. ¿Por que no tiro el pasaporte a la basura y les digo que lo he perdido? Sería mucho mas fácil. Pero no, hay que ganar la lucha limpiamente. No estamos tan desesperados. Todavía.
9:30 Agencia de viajes Ltur.
Le explico el asunto a la señorita de la agencia. Ella me escucha atentamente y luego me explica que solo me puede dar un comprobante si compro el vuelo.
10:00 Agencia de viajes Kuoni
Le explico el asunto a otra señorita. Me indica que ella no puede darme un comprobante ya que la ley Suiza prohíbe comprobantes sin haber efectuado la compra.
Salgo a la calle y estoy de muy mala leche.
10:30 Consulado general de España
De vuelta a la burocracia, de vuelta a la sinrazón. De vuelta a España. El guardia ya me conoce y no se molesta en controlarme. Ya sabéis, si queréis meter una bomba en el consulado, la tercera vez es la buena.
Me pongo delante de la ventanilla de los pasaportes y me quito la chaqueta. De aquí no me muevo hasta que me hagan el pasaporte. ¡Ya esta bien de gilipolleces y de perder tiempo, joder!
Vuelve la funcionaria. Se registra el siguiente dialogo en voz muy alta:
Yo: He estado en varias agencias de viaje y no me han dado nada. Estoy perdiendo medio día de trabajo. Pongo la voz mas fría que tengo, lo cual me resulta muy fácil ya que estoy de muy mala leche y pregunto: ¡¿Que. Tengo. Que. Hacer. Para. Recibir. Un. Pasaporte. Nuevo?!
La funcionaria se asusta y escapa. La voz fría nunca falla. Vuelve el funcionario de la primera vez.
Sigo con la voz fría: ¡¿Que. Tengo. Que. Hacer. Para. Recibir. Un. Pasaporte. Nuevo?!
Funcionario: He hablado con la canciller y me ha dicho que necesitamos algo que demuestre que usted va a viajar a México.
Yo: ¡¿Que. Es. Ese. Algo?! Mi palabra no lo parece ser.
Funcionario (acojonado): Un momento que voy a preguntar a la canciller.
Un minuto mas tarde vuelve con una hoja de papel en blanco. Me la entrega y me indica que escriba que de verdad tengo la intención de viajar a México. ¡Ya era hora joder! Toda la mañana mandándome de aquí para allá solo para no tener que pensar y cumplir con normas ridículas.
Escribo:
Declaro solemnemente que,
yo, Tronco, nacido en tal fecha de tal año, tengo la intención de viajar a México de esta fecha a la otra y por ello necesito un pasaporte nuevo.
Firmado: Tronco
10:45 Consulado general de España
Misión cumplida. Salgo a la calle y respiro el aire de la victoria. Dentro de cinco años cuando toque renovar el pasaporte, lo perderé y listo.